サーマネーン達とともに

サーマネーンとして出家し、日々を過ごしていく中で、私はある自分の姿に気づいた。
いや、みせつけられたのだ。


サーマネーンは出家者といえども、比丘に対しては礼拝をしなければならない。


また、比丘とは席をともにすることもできない。


私の心の中によぎる・・・どうして比丘として出家できなかったのかと。

比丘として出家をするためにタイへ来たのではなかったのかと。


悔しさと怒りがこみ上げてきた。

上手くいかなかったことへの恨みの気持ちもあった。


しかし、身にまとう法衣の力であろうか。


比丘に対して礼拝しなければならないとは、自分に対して礼拝もらいたいということか？

いつしか「比丘として出家すること」だけが目的になってはいないか？


法衣は自己を見つめさせてくれた。

悔しさと怒りと恨みの気持ちの向こう側を見せてくれた。


よくよく自己を省みてみると、学びに来たのは仏教であり、瞑想である。

そして、仏教の生き方である。


見せつけられた自己の姿とは、紛れもない傲慢（ごうまん）な自分であり、怒りの姿であった。


自己の慢心を満たすためにタイへ来たのではない。

むしろ、その心の塵をなくしてゆこうとする生き方を学ぶためにタイへ来たのだ。

心穏やかな生き方を求めてタイへ来たのではなかったか。


少しづつ悔しさと怒りと恨みの気持ちは、小さくなっていった。



タイでは、多くのサーマネーン達がいる。

そして、寺で生活し、学んでいる。


私も、縁あってサーマネーンとなった。

そして、サーマネーン達とともに出家中の一期間を過ごした。


多くのサーマネーン達は、日本でいえばだいたい小学生の高学年から中学生・高校生の年齢だ。

サーマネーン達とともに寝泊まりし、ともに食事をとった。

サーマネーン達は実に楽しそうである。

実に明るい。

そして、たくさんの笑顔がある。


私があるサーマネーンに、


「家族と離れてさみしくないのかい？」


とたずねたことがあった。


そのあるサーマネーンは、


「もちろん家族が恋しいにきまってる！」


と答えた。


それも当然のことであろう・・・日本いえば小学生か中学生だ。


サーマネーンといえども、出家をしたからには家族と離れて寺で過ごさなければならない。

しかし、そのあとすぐに、



「でも、みんなと一緒だから平気だよ！」

「楽しいよ。」



と笑顔で言った。


夜・・・


テレビのある部屋にサーマネーン達が群がっていた。

その中には、昼間は厳しく教鞭をとっていた先生もいた。

先生も生徒も同じ輪の中に入って、ともにテレビを見て笑っている。

とてもあたたかな風景に見えた。


珍しい外国人サーマネーンの私に自分の夢を語ってくれたサーマネーンもいた。

頑張って英語を勉強して外国へ行きたいのだと。


タイで海外を夢見る者は多い。


そんなサーマネーン達との生活は、どこか童心に帰るような思いにさせられた。

私にとっては、あたたかな風景であったのと同時に、自己の心の内面を反省させてもくれた。

それもご縁であった。


自分の中にうごめく汚い心をも見せつけられた。

私の機根を育ててくれたにちがいない。


それもご縁であった。


いや、必然だったのかもしれない。

仏教では偶然はない。

全てが必然なのだ。


そのような道を歩むべくして歩むことになったにちがいない。


すぐに比丘として出家できるはずであった。

比丘として出家するためにタイへ来たはずであった。

しかし、サーマネーンとしてから出家することになった。

それもご縁であった。



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（『サーマネーン達とともに』）

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