揺れる心１ ～仏教と価値観～

タイ人にとって出家とは、言うまでもなく『功徳』を積むことだ。

そして、それは同時に親孝行な行いとなる。

両親も家族もともに喜ぶ。

両親が喜ぶ行為であるからこそ親孝行な行いであると言えるだろう。

関連記事：

『タイ人の出家の動機』

ゆえに、タイでは「出家」＝「親孝行」であると言ってもよい。

誰からも尊ばれ、誰からも称賛される。
両親にとって喜びとなるばかりでなく、徳ともなる。

出家をするということは、非常に尊敬される行為でもあるのだ。

それがタイにおける出家だ。

一時出家ではなく、親にとって大切な息子の生涯にわたる出家ということであれば話は少し別であるが。

タイでは、広大な功徳となり、親孝行となる出家。

日本ではどうか。
出家をして両親は喜ぶだろうか。
広大な功徳となるだろうか。

残念ながら、そうではないようだ。

もしかすると、私の知り得ぬところで両親の広大な功徳となるのかもしれない。

しかし、親孝行どころか、親不孝ともなりかねない。

両親が喜ぶ行為であるからこそ親孝行であると言えるのであれば、両親が喜ばない行為であればそれは親孝行とは言えない。

親不孝にほかならない。

つまり、タイと日本とでは真逆というわけだ。

私は、タイで出会った諸師・諸先輩方に病気の父を残して出家しており、日本へ帰るべきかどうかについて助言とアドバイスを求めた。

ある瞑想指導者の方からは、


「あなたの思いは伝わっています。慈悲の瞑想を行いなさい。両親の徳となります。きっと両親は喜ぶことでしょう。それがあなたにできる親孝行です。」

との助言をいただいた。


その通りだ。

慈悲の瞑想とは、自己の心を穏やかにするだけでなく、私自身から周囲へも広がってゆくものだ。

出家とは自己の功徳であるばかりでなく、親や家族の功徳となり、喜びとなる。

だが、それは両親がタイで暮らすタイ人であったのならば、その思いは共有できたのかもしれない。


またある長老比丘の方からは、


「日本へ帰ったとしてもなんの問題もない。またタイへ来たらいい。そして、またタイで出家をしたらいい。」


と、そんなに悩むなと言わんばかりに明るく答えていただいた。
真摯に助言をいただいたその言葉はとても嬉しかった。

ところが、どこかしっくりとこない。

本当に嬉しい言葉ではあるが、心の中に立ち込める霧を晴らしてくれるものではなかった。


またある日本人の方からはこういった助言をいただいた。


「あなたの思いはとても理解できます。しかし、身の回りのことはしっかりと整理をしてきたほうがいい。お父様のこともしかりです。このまま出家生活を続けたとしても、あなた自身のことですから全く構いませんが、この先、おそらく一生背負うことになると思いますよ。」

と。

この言葉には、心を揺らされた。

どこかすっと腑に落ちたような、しっくりときたような・・・この言葉に納得をさせられたのだ。

こう助言してくれたのは日本人だった。

日本人としての感覚が私の心を動かしてくれたのであろうか。

私は、タイ人にはなりきれなかった。

いや、私の両親はタイ人ではなく、日本で生活をしている日本人だ。
私がタイ人の感覚になりきったとしても、相手は日本の価値観をもった日本人だ。

価値観が違う。

私がタイ人で、両親もタイ人であったのならば、今の私の行動は親孝行である。
しかし、私の両親からすれば、私は単なる身勝手な人間に過ぎない。

価値観とは一体何なのだろうか。

自己の考え、自己の思い、自己の価値観。

本当に正しいのだろうか。

どこまで行っても所詮は井の中の蛙にしか過ぎないのかもしれないが・・・。

仏教とは何か。

仏教とは、普遍的な真理であるはずだ。

それは「いつでも」「どこでも」「誰にでも」当てはまるもののはずだ。
時代、国や地域、人種や性別の違いよって変わるものではないはずだ。

仏教とは何か。

それは、自己の価値観を超えることである。

自分勝手な思い込みや偏ったものの見方、そして自己の執着から離れること、それが仏教である。

全ての仏教の修行や学問は、これらの偏った、捕らわれたものの見方から離れんがためのトレーニングなのだ。

自己の『物差し』を捨て去るための訓練なのだ。

私のこうした悩みも、所詮は自己の価値観の中に過ぎない。

果たしてこれは単なる自己の価値観か。
ただの思い込みに過ぎないのだろうか。

自分勝手な思い込みと偏ったものの見方にしか過ぎないのであろうか。

私の心は揺れに揺れた。


真実の姿を見る・・・

瞑想によって、こうした心の動揺を単なる「心の動揺である」と観なければならないのであろう。
どこまでも冷静に、どこまでも冷徹に、そしてどこまでも客観的に揺れいている「自己」を観なければならないのだろう。


本来ならば。



（つづく　『揺れる心２　～還俗へ～』）



（『揺れる心１　～仏教と価値観～』）

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父の病気３ ～父とタイとの間で～

この記事は、タイ佛教とは直接関係のあるものではありません。しかし、私の心の変遷の中においては、とても大きな位置を占めているものです。現在の私へと至る過程のなかでの心の葛藤を書いた記事です。



父との問題を抱える一方で、私の人生の問題とも向き合わなければならなかった。

苦悩に打ちひしがれる愚かな自己の姿。
悩み苦しみの前に立ち上がることすらできない私。

弱く、情けない私・・・

自分のことで精一杯だった。


関連記事：
『大学でのショック』
『タイへの道のり』
『そしてタイへ』


本来であれば、家族のために懸命に働き、母の支えにならねばならなかったのであろう。
きちんとした就職を果たし、両親を安心させてあげなければならなかったのであろう。

ところが、普通の人が考えるであろう道を歩まなかった。

両親を経済的に安心させてあげることができなかったうえに、精神的にも心配させてしまったことであろう。

普通に生きる。

おそらく、両親が私に求めていた道だったのだろう。
多くの人が「幸せ」であると考える生き方なのかもしれない。

しかし、私はそういった道にはどうしても進むことができなかった。


タイへ行く道を選んだ。

どうしてもタイへ行きたい。
どうしても出家がしたい。
どうしても大学で学んだ仏教というものをこの身で学び、体得したい。

そして、どうしても私の道を求めたい。

そう思った。

これだと直感したタイへの道。

行かなければ納得ができない。
行かなければ見つからない。
行かなければ得られない。

そう思った。


父の病気のせいでタイへ行けなかった。
父のせいで諦めた。

もし、今、タイへ行かなければ、この先いつかそう思うに違いない。
あるいは、こう自分を納得させていたであろう。

「仕方がなかったのだ」と。

確実に父のせいにしていただろう。

では、父が亡くなるまで待つのか？
父が亡くなったその時、私はいくつになっているのだろうか？

今、タイへ行かなければ、もしかしたら、一生タイへ行くことができないかもしれない。
チャンスは一度逃したら二度と巡ってこないかもしれない。

早く父が亡くなってしまえば、タイへ行くことができる。
早く・・・・・・

そう考えたこともあった。

しかし、それは父の死を願っていることになるではないか。
なんと親不孝なことを考えているのだろう。

人の死を願う。
そんな願いを持っていいわけがない。

自分を責めた。
そう考える自分は大罪だ。

それが、仏法を学ぼうと志している者の考えることだろうか。
そんな者に道が開かれるはずがなかろう。

激しく葛藤した。


タイへの思いは止めることができなかった。

葛藤する中で、ひとつの結論に至った。

この先、タイへ行くことができなかったことを父のせいにしたり、どこかで父の死を願って生きるよりも、タイへ行くことを選択したほうが罪にならないのではないか、という結論だった。

しかし、タイへ旅立つことには、やはり罪悪感があった。
母がいるとは言っても、どこか病気の父を「見殺し」にしているように感じた。

そんな罪悪感を背負いつつもタイへ行く決意をした。

一応、家族には自分の思いを伝えた。
微々たるものではあるが、母にはタイへの旅費を除いた私の蓄えの全てを手渡した。
自分勝手ではあるが、父のそばに居ず、母の手助けもせず、自分の思いを優先させたせめてもの償いと父と母への支援にでもなればとの思いからだった。

それがまた、金で解決してきたのかという疑問と罪悪感を生んだ。


タイへ渡ってからも、こうした“しこり”は、あらゆる機会に噴き出してくる結果となった。

私がブログの記事の中で触れていることに「自然な流れの中で」というものがある。

どうやら、まだまだ身の回りを整理しきれていないうちにタイへ行ってしまったようである。

どこか私は、流れに逆らって進んでいたのかもしれない。

自分に与えられた環境と条件、その中で選択した自己の行為。
それらに従って生きているのが私達である。
もし、それらを越えようと思えば、きちんとした段階を経なければならないのだ。

「自然な流れの中で」

この感覚は、私のこうした背景と体験の中から感じ取ったものだ。


結局は、還俗して日本へ帰国した。

しかし、その選択に後悔はない。
もちろん志半ばであった感は残っている。
他にもいろいろな思いもあった。

だがこれは、諸師・諸先輩方からの助言やアドバイスを踏まえ、考え抜き、私自身が決断したことだ。


病気の父をおいてタイへ旅立った私。
懸命に父の介護をする母を助けなかった私。

父は、そんな私をどのように見ていたのだろう。

今も、父と大人同士の話ができなかったことを残念に思う。
父が今もまだ迷っている私を見ていたとしたら、呆れているに違いない。

「まったく、情けない奴だ！」と。


私が日本へ帰国してから７年目の秋・・・
難病とともにあった父が亡くなった。

父の死に目には逢えなかった。

しかし、できる限りの時間をできる限り父の近くで過ごし、そして送ることができたのではないかと思っている。


それが、私にできた父への精一杯の孝行だった。



（つづく　『揺れる心１　～仏教と価値観～』）



（『父の病気３　～父とタイとの間で～』）

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父の病気２ ～罪悪感とともに～

この記事は、タイ佛教とは直接関係のあるものではありません。しかし、私の心の変遷の中においては、とても大きな位置を占めているものです。現在の私へと至る過程のなかでの心の葛藤を書いた記事です。



父は、私が中学校１年生の時に某都市への転勤が決まり、単身赴任となった。

父不在の生活となったわけであるが、私は自身の生活に大きな変化は感じなかった。

当時の私は、さみしいとか、家族がどうという感情よりも、“怖い”存在というか、“口うるさい”存在がいなくなったことで、どこか解放感を感じていた。

思春期らしい感情だったのかもしれない。

父が実家へ戻って来たのは、高校３年生の時であった。

しかし、父とは入れ違いに、私は大学生となり、実家を出て一人暮らしを始めた。
（関連記事：『大学でのショック』）

それゆえ、中学生の時から大学を卒業し、再び実家に戻るまで父とはゆっくりと顔を会わせ、言葉を交わす機会がなかった。

しかし、私が大学を卒業し、父は単身赴任から戻り、同じ屋根の下で大人と大人のつき合いが始まろうという時、すでに父は難病とともにあった。

じきに言語能力を失い、父の言葉を聞くことはついにかなわなくなった。


これをお読みの皆様であれば、もし家族が要介護状態になった時、どう向き合うだろうか。


母が父の介護にあたった。

定時の検温に下の世話。

食事である栄養剤の胃への注入。

毎日の着替えに整容。

母の介護は、それはそれは献身的なとても手厚い介護だった。

ケアマネージャーさんも母の介護には尊敬の目を向けたほどだ。

全てを母に任せて終わりでいいのか。

金で支援をすればそれでよしなのか。

施設にお世話になれば解決なのか。

私の心情としては、どれも腑に落ちるものではなかった。

毎日毎日、手厚い介護をしている母を横に、母がいるから私はいい・・・。

どこかそんな思いがあった。

一方で、どこか後ろめたく、罪を背負っているような気がした。

母に全てを任せてしまっている私。

何もしていない私。

何もできない私。

言い表しようのない罪悪感が私の背中を覆い、重くのしかかった。

答えは出なかった。


父とは、男同士であるが故に、どうしても正面から向き合うことができなかった。
それが私と父との間柄でもあった。


『地震・雷・火事・親父』


そんな言葉がある。

比較的厳しい父でもあったので、本音で相談したことなど一度もない。
そいういった機会もなかったし、したいとも、しようとも思わなかった。

どうしても父には近づけなかった。
関わることができなかった。

それは、照れ臭さからなのかもしれない。

関わり合うのが家族。
助け合うのが家族。

やらねばならない。
しかし、どうしてもできない。

その葛藤だった。


私は、結局、なにもすることができなかった。


父にも、母にも。


父が亡くなるまで。


（つづく　『父の病気３　～父とタイとの間で～』）



（『父の病気２　～罪悪感とともに～』）

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父の病気１ ～父の病～

この記事は、タイ佛教とは直接関係のあるものではありません。しかし、私の心の変遷の中においては、とても大きな位置を占めているものです。現在の私へと至る過程のなかでの心の葛藤を書いた記事です。長くなりますので、数回に分けてアップさせていただきます。



私の父は、長らく難病を患っていた。
父に病の自覚症状が現れ、はっきりとした病名が明らかとなった時、私はまだ学生であった。

母からの電話で父の病を知らされたことを今も覚えている。

病の診断から父が亡くなるまで、約１５年の歳月が流れた。
長いようで短かった１５年。

しかし、父にとっては長い長い１５年であったことだろう。

きっと。

私には、この１５年の間、実にさまざまな出来事があった。

大学卒業。
就職・退職・転職。
タイへの旅立ちと出家。
還俗と日本への帰国。
そして再就職。

タイでの出家の話がまとまった時、すでに父は寝たきりの状態になっていた。
タイへと旅立つ私を父はどのように見ていたのであろうか・・・。

私の思いは誰にも理解されることはないと自覚してはいるが、それを傍で見ている側としては気が気ではなかったことだろう。


私が大学を卒業し、実家へ帰って間もなく、父は寝たきりの状態となった。

堂々とした父の姿は、日に日に弱っていった。
まるで子どものようになっていった。

衰えてゆくその姿を見ることは、なんとも言葉には表現できない。

主治医によれば、父の病は、筋肉が萎縮してゆく病なのだという。
人間の体の全ては筋肉で構成されており、あらゆる動作は全て筋肉によるものなのだそうだ。
その筋肉が衰えていき、動かなくなっていくというものだ。
自覚症状として現れた時点ですでに末期症状なのだと説明された。

主治医は、

「もしものことがあったとしても、それは病気の性質から来るものですから、ご家族様の介護が悪かったとか、住環境が悪かったとか、ご自分を責めることはなさらないでください。」

と、私に告げた。


歩行能力も奪われた。
言語能力も奪われた。

食事をとることもできなくなった。
噛むことも、飲み込むことも困難となった。

そのため、「胃ろう」という、管を胃に入れる措置がとられた。
毎食、栄養剤を管を通じて直接胃に入れなければならない。

もう、おいしい、まずいもわからない。

眼球がわずかに動く以外に自由を許されなくなった父。

父が何を考え、何を思っているのか・・・周囲の者が推し量るしか方法がない状態となってしまった。

まだまだ働き盛りだった当時の父。
寝たきりの状態、しかも動くことも、自分の意思を伝えることもできなくなってしまった父。

「周りで勝手なことを言いやがって・・・。俺はそんなことは言ってない。」

と、思っていたかもしれない。


母がぽつりと言った。

「お父さん、自分で生きることも、死ぬこともできないね。」と。

私は、返す言葉がなかった。

とても複雑な気持ちだった。


（つづく　『父の病気２　～罪悪感とともに～』）



（『父の病気１　～父の病～』）

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